*Criza financiara
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
*Ce sa faci ca sa nu te ingrasi?
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
*Urmarile crizei economice
Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.
Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.
*Preot binevoitor
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
*Sindromul reactiilor inverse
Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...
*Tinuti sub papuc
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."
*Reprezentantii natiunilor la restaurant
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!"
*Rascoala in autobuz
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
*Indianul, arabul si evreul
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
*Informatie genetica
1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.
Deci - logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM!
Acum vine intrebarea… de ce zice lumea ca “imi merge netu‘ ca o p**!” ?
*Un postas se duce la o casa
Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau…
Postasu: - Pai si ce ziceau??
Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!
*Credit la Banca
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
-Ce vârsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batrânelul.
-Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
-A,nici o problema,vin cu tata!
Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are?
-110,replica batrânul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:
-Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140,veni raspunsul.
-140?,striga functionarul.
-Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
-Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii… asa ca ….!
*Scopul vietii si rolul omului in societate
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- “Priviti! Se misca, se misca!!!”
*Boc pe patul de moarte
Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:
- Draga, tu, m-ai inselat vreodata?
- Da, dragule!... Te-am inselat de ... 3 ori!...
- De trei ori?!?... Cand?!?...
- Pai... Mai tii tu minte -in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treca?... Ei, bine, atunci a fost prima data!... Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea pentru ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? ... Ei, bine, atunci a fost a doua oara!...
- Si ... a treia?!?
- Pai ... Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?... Ei, bine, atunci a fost a treia oara!...
*Politistii...
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
*Vot secret
Zboara in avion Presedintele tarii, premierul si spikerul. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta. Premierul:
- Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Castiga Presedintele tarii. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Premierul:
- Da, democratia este democratie.
Spikerul:
- Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?
*Capitalismul si comunismul
Pe vremea cand uniunea sovietica era o mare putere, cei doi presedinti, american si sovieti si-au facut vizite reciproce.
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului manifestul partidului comunist.
Americanul ii spune sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
- Pe scurt ii spune rusul, scrie ca comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
- Ce scrie ii biblie, il intreaba rusul.
- Pe scurt, ii spune americanul, cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.
*Eterna iubire
Teroriştii îl rapesc pe Basescu şi apoi îl suna pe Crin Antonescu:
- L-am rapit pe preşedintele vostru. Pâna maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
- Antonescule, ai facut ce ti-am cerut?
- Da, am pus mana da la mana si…
- Si…?!?
- Am strans doi litri de benzina!…
*Un parlamentar iese din sala de sedinte. Un altul se ia dupa el si ii spune soptit: “Nici tu n-ai somn?”
*Perle ale politicienilor *
Alegeri Primarie (2009)
Sorin Apostu (PD-L): “Vom planta arbori acolo unde aceste paduri nu au, arbori care vom avea grija sa dea mai mult oxigen decit era inainte”.
Teodor Pop Puscas (PSD): “Pentru ei, pamintul a fost aer. Proprietatea a fost aer. Este legat de cerintele ancestrale ale omului”.
Teodor Pop Puscas (PSD): “Daca nu gindim imens, n-am facut nimic”.
Gheorghe Astileanu (PNG-CD): “Chiar am avut discutii cu oameni din mass-media si cu oameni din presa”.
Calin Oancea (PNTCD): “Vorbesc despre un artificiu care s-a intimplat zilele urmatoare”.
Calin Oancea (PNTCD): “Ma adresez electoratului taranesc, sint multi, dar sint in catacombe, ca crestinii”.
Marius Nicoara (PNL): “Orasul Cluj-Napoca este un oras sigur, evident infractionalitatea este in crestere”.
C.V. Tudor:
“Eu aş putea sa fiu preşendinte pentru o zi, dar o zi polara de şase luni”.
Nicolae Vacaroiu:
“Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.”
Viorel Catarama:
“Sunt aicea printre noi, în aceasta sala, tineri care au murit în revolutia din decembrie 1989.”
Sergiu Nicolaescu:
“Acestea sunt întrebari care trebuiesc puse celui întrebat.”
Ion Iliescu:
“Cioran a fost un tip de reflectie, pe când eu sint un tip de actiune, înca din tinerete am ars pentru activitatile sociale…”
Radu Berceanu:
“Problema homosexualilor trebuie privita barbateşte, în fata…”
Petre Roman:
“Mi-s os de ardelean.“
Gyorgy Frunda:
“Noi, maghiarii, suntem apreciati de femeile din România pentru ca suntem cel putin bilingvi.“
Emil Constantinescu:
“Restitutio in intregrum înseamna, pentru cei care nu înteleg româneşte, restituirea în totalitate.“
*Contradictiile comunismului:
Cu toate ca în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu gaseşti nimic.
Cu toate ca în magazine nu gaseşti nimic, totuşi omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, totuşi el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, totuşi el aplauda.
*Ce face românul cînd nu are bani?
Schimba 100 $.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu